台灣情趣

　　新春總是多了很多新機會，從普通的白領到管理階層，從初級管理人員到中級管理人員，再從中級攀升到高級，所有的升遷機會似乎都集中在這個階段。一個“蘿蔔”一個“坑”，新春“蘿蔔”終於有機會，換個屬於自己的，大一些的新“坑”。
　　升職，蘿蔔也要換好“坑”
　　年底職場走出升遷降級誤區
　　某貨貸公司財務龐小姐
　　案例：聽說我們的頂頭上司馬上要換人，同事們都暗中樂不可支，雖然她是因為升遷的原因才走的，但我們也顧不上對此不屑了，只求快點擺脫苦海就行。我們的這個女上司典型一個“雌老虎”，發起脾氣來沒人敢理她。
　　我記得她剛上任後，我就嚐到了生平頭一遭被劈頭劈腦臭罵一頓的滋味，現在仍記憶猶新，從此小心提防，染上了“十年怕草繩”的頑疾。我的幾個同事也幾乎都被她教訓過，只要工作稍有疏漏，就萬分地提心吊膽。演變到後來，只要她板著臉出來說句話，大家就都蒙頭不作聲，乖乖幹活。她平時也老是板著臉，只有總經理在場時才見她笑過，也只有總經理似乎還蠻賞識她的，看她沒幾年平步青雲就能說明問題。
　　我們忍受了她整整一年，現在好了，終於盼到她走人了，聽說換來的是個男上司，最遲3月底報到。我想情況肯定會好轉一點，畢竟像她這樣的算是少數，是我們不幸碰上了。接下來，由一個男上司領導一個女性佔多數比例的辦公室，應該氣氛可以緩和一些。現在大家都正在靜靜等待、默默祈禱。
　　新角色處理新溝通某日資貿易公司Hana
　　案例：我在年前就被叫到領導辦公室做過私談，提前知道了年後自己將要升職的消息。當時除了欣喜、對自己長久以來的辛苦工作感覺沒有白費之外，同時心裡也有小小的不安，想到同事們會有什麼反應？我由和他們平等的關係一轉身變成了他們的領導，會不會遭受隔閡或者嫉妒？從此以後，自己又該如何與昔日的同事朋友相處，該以怎樣的姿態承擔起新的角色？
　　現在，假期後也經歷了兩個多工作週了，一開始知道我升職時，一些同事不免表示意外，也有一些走過來對我說“你工作那麼賣力，我早就知道是你了”，但是看著他們道賀後走開的背影，總覺得心裡不踏實。這兩周里，我也稍稍有些感覺到新角色所帶來的問題。有些同事看我的眼神怪怪的，和從前不同了。我分派下去工作，會有兩種態度：一種能察覺其心裡有點不情願，但是口頭上不明確表達出來，對佈置的工作還是照常完成；另一種是態度有點冷淡，工作上也不是非常積極。
　　好在，這只是少數現象。我想，可能還是需要一個適應和磨合的過程，同事們需要，我自己也需要。因為面對曾經平起平坐的人，我也還沒有完全地調整好心態以一名領導者的風範去處理工作。更何況，當下的任務是調節好新的人際溝通，別人的嫉妒或者說某些想法是我所不能控制的，但我至少可以從自己這方面做起。我也明白，從今往後，自己的自由空間更少了。
　　作為領導，加班應該是最後一個走；遇到困難應該是頭一個擔當。嚴以律己、以身作則才能受到下屬的尊重和信服，畢竟言教不如身教。
　　我覺得比較好的一點是，現在的這些下屬們，由於都是以前的同事，我們彼此都比較熟悉情況，也就無需我再經歷一個熟悉人事和環境的過程。當然，在我眼中，還是把他們看作是自己的同輩同事，大家是合作的伙伴，我不希望過度明確上下級的等級拉遠了彼此的距離。
　　同事升了職某日資貿易公司行政助理J小姐
　　案例：由於我原先的上司獲得晉升調走了，和我以前一起共事的同事也獲得了升職，變成了我的上級。雖然說，很早就有言傳會有這樣的趨勢，心裡上作過準備不至於受到突然的打擊，並且我也承認她的學歷、工作能力和效率等的確是比一般同事要略高一籌，但心裡總有點無以名狀的想法，感覺自己不能像信服以前上司那樣地信服她，也許只是因為她曾經是我的同事而已。我也知道，換作是任何其他人升職，我也會這樣，而且我肯定其他同事也是如此。所以不是人的問題，是自己心態的問題，其實也屬於比較正常的心理，時間久了會慢慢好轉的。
　　在工作上，我不會將某些想法或情緒表露出來，以前大家關係還不錯，現在她上任後也對我們很好，該做好的工作的我當然會通力配合。有一次她讓我出去為了製作一塊模板採購一些東西，那天雨下得非常大，就算打的肯定也夠嗆，所以對這項任務我心裡是非常不情願的，但沒辦法，佈置下來的工作還是得完成，那時候那種不服和反叛的情緒就特別嚴重。沒想到，從辦公室臨走時，她突然叫我等等，說要陪我一塊兒去。之後，我覺得有點過意不去，也有點感動，因為這說明她願意和我們一起擔當工作、一起合作，而並沒有因為自己升了職就對以前的工作夥伴居高臨下、指手畫腳。

　　導語：和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚？你還在為這個問題糾結嗎？在1月11日發布的《2014中國人婚戀狀況調查報告》中，超過4成的單身人士給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。
　　數據說話
　　4成人結婚看條件7成女性有房才肯嫁
　　1月11日，百合網發布《2014中國人婚戀狀況調查報告》，這也是該網站第8次發布國人婚戀狀況調查報告。今年的報告重點關注了單身人群的生活狀態、情感需求以及婚戀觀。調查對象覆蓋34個省、自治區、直轄市，共收集有效樣本73215份。
　　從本次調查的結果來看，超過四成的單身人士會因為“兩人各方麵條件都很合適”而決定結婚。而男女差異明顯的是，有26%的男性結婚的原因是“給相愛的人一個歸屬”（因愛而婚），更多女性（23.2%）會因為“對方很愛我”決定結婚。
　　曾幾何時，我們糾結於“該和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚”，而隨著社會婚戀觀的變遷，現在有近半數的單身男女給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。這意味著，在當代人的婚戀觀中，愛情不再是進入婚姻的唯一通行證，更加務實的他們在婚姻面前高度理性，雙方條件都要一一匹配。
　　特別值得注意的是，在物質條件方面，有超七成的女性認為男性有房才適合結婚，同樣有超七成女性希望結婚對象收入比自己高1倍以上。
　　情感解讀
　　“超市型婚姻”太功利
　　結婚看條件，門當戶要對。有人把這樣婚戀現象形容為“超市型婚姻”，意為“拿錢選貨，貨比三家”。曾有學者撰文稱，自上世紀90年代中後期開始，中國已經開始進入第四次婚姻革命，其重要標誌就是婚戀觀正日趨多元化。從這份婚戀狀況調查報告來看，以往為人津津樂道的“真愛至上”的觀念正在遭遇挑戰。無論是“四成以上單身男女更傾向於與條件合適的人結婚”，還是“超七成女性認為男性有房才適合結婚”，都能看出現代社會的婚戀觀正在變得越來越功利。難怪有人發出“寧在寶馬車上哭，也不願在自行車上笑”的心聲。
　　婚姻是社會個體之間的一種重要的契約締結，家庭是社會的因子，每個時代人們所秉持的婚戀觀，必定離不開社會力量的塑造，進而再影響整個社會的發展。當越來越多的人在婚戀問題上呈現出日趨現實、功利化的趨勢，必然說明當今社會正在遭遇功利化危機。
　　一個突出的例證是，在社會整體婚姻觀向開放與多元演進的同時，一些非常現實的因素成為衡量婚嫁的重要指標。功利化的婚戀觀，容易扭曲社會人際關係，也將顯著地增加年輕人的壓力。數以千萬計的大齡單身青年害怕結婚、不敢正視婚姻，又將導致更多的社會問題。可以預見，在未來一個較長的時間內，現代人的婚姻觀將繼續在保守與開放、家庭與個人之間拉扯，如何規避過於功利的婚戀觀給社會帶來“負能量”、製造新問題，無疑也是社會轉型期必須思考的一個重要命題。

　　導語：小歡來美時間不長，有一天，她問我：“阿姨，你覺得我漂亮嗎？”我愕然，小歡十七八歲，正是一個女人最新鮮的時光，有朝氣的小臉配上玲瓏身段，非常甜美可人。我回答她說：“我覺得你很美麗。”小歡說：“可是美國的帥哥們似乎不喜歡，他們喜歡醜女！”原來，她最近喜歡上一個美國帥哥，但那位帥哥最終卻與一個小眼塌鼻的女生好了。一向對自己容貌頗有自信的小歡受了打擊，才有了上面這番對話。
　　小歡的困惑，似乎是很多剛來美國不久的中國人都會有的困惑：為什麼總會有美國帥哥喜歡上中國醜女？
　　一、美國男人的審美觀有點不一樣
　　有一位嫁老美的華人女性，她老公是她姐妹圈裡公認的最帥的，家裡又是做實業生意的，多金又迷人。但她常被姐妹們虧，說她是癩蛤蟆攤上了天鵝肉。因為依照中國人的審美標準，她實在算不上一個美人兒。最讓一眾姐妹抓狂的是，她老公無論在哪個聚會上，都喜歡拖著她到處介紹：這是我美麗動人的妻子。這其中，難免有“情人眼裡出西施”的因素，但美國男人和中國男人對美的標準的確是有點區別的。
　　比如：小眼睛，高顴骨，黑膚色，有線條有點小肌肉的女人——美國男人會說：太性感了！完美女人！中國男人會說：醜八怪！女漢子！
　　那種“一黑百丑”的中國“醜女”，通常到了美國就吃香了。中國女人那種略黑的膚色，正是那些白人女性最夢寐以求的小麥色。因為按照美國人的審美觀，雪白的皮膚一點也不健康，不性感。所以每年夏天將至，海灘上都會湧現不少曬日光浴的白種女人。
　　二、美國男人看外表也看內在
　　說美國男人不看外表，那是假話。哪個男人不愛美女？不過，怎麼樣才算美女？這就是仁者見仁，智者見智的事了。
　　和美國人接觸久了你就會發現，大多數美國男人不會一見面就給一個女人貼上“美女”“醜女”的標籤，他們可能會綜合更多的因素去給一個女人打分。比如，他們會和你聊天，注意到你是是否幽默、是否愛自己、是否有自信，你們是否有共同點等等，接觸過一次兩次之後，他會對家人、朋友說：“你知道嗎，我最近認識了一個女人，很有意思……”
　　也許，在美國男人眼中，只要長相上不是歪瓜裂棗型的，只要你是個“有意思”的女人，你就是美女。
　　有一次在中國看一個相親節目，有中國人也有外國人，很多男人圍著和美女聊天，而那幾個長相一般的女人，則只有幾個老外會和她們聊天。拋開審美標準不說，老外會給長相普通的女人更多的機會去證明她自己有其他美的地方，而不是一看此女不美，掉頭就走。

　　現在的家長都喜歡對孩子高要求，比如說一定要考有名氣的學校，什麼都要求名次，認為只有成了有名氣的人，才會幸福。難道平常的人就沒有幸福嗎?難道我們作為一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?縱觀我們周圍的人我們會發現他們大都是是普通人，但是他們生活很樂觀、很幸福。世界上人有千千萬萬，大成功只不過是極少數人才有的，所以不一定大家公認的成功才是幸福，讓孩子學會幸福，做一個不是為了成功而幸福的孩子。
　　那麼我們該怎樣培養孩子做一個普通的幸福人呢?
　　1、別害怕孩子愛玩電腦，這是他們未來的工作、生活方式，家長要做的是培養孩子正確的用電腦習慣。
　　2、別太在乎孩子成績，要關心他是否喜歡學校，要知道比爾蓋茨這些人讀書的時候成績並不好，成績並不代表什麼。
　　3、讓他堅持一樣體育運動，羽毛球，乒乓球，籃球，足球，排球都好，最好家長和孩子一起培養一樣共同的興趣愛好。
　　4、愛他，也要一樣愛他的爸爸(媽媽)，永遠。他會記住的，學會愛他的愛人和孩子，榜樣的力量無窮大。
　　5、下棋，游泳，騎自行車，打升級，K歌，這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。
　　6、別上奧數，那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人，孩子喜歡可以學，不喜歡別強求，跟著孩子的興趣走。
　　7、也許你有很多夢想沒有機會實現，別讓孩子代替你實現，那是你的夢想，不是孩子的夢想，孩子有孩子的人生要走。
　　8、從小學開始，一定要分點家務給他做。
　　9、每月帶孩子逛一次書店，每次兩小時以上。
　　10、請蹲下來和孩子說話，他會感受到你對他的尊重。
　　11、為他培養一種終生受用的興趣，不論是高雅還是通俗，不論是大眾還是小眾，音樂，美術，文學，寫作，集郵，手工，這些都很好，但請不要僅僅為了考級或升學去學。
　　12、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。
　　13、除了讚美，要有懲罰，不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。
　　14、耐心陪孩子玩遊戲，即使你認為他的遊戲內容很無聊。
　　15、當他耍賴時，絕不妥協。
　　16、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。
　　17、孩子越大，我們越是絮絮叨叨他的缺點，請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。
　　18、除了成長中教給他誠信，善良，孝順，尊重，原則等基礎的東西外，也要包容並認同他個性，專屬的特質，畢竟他是唯一的。
　　19、靈魂要自由，思考要獨立，活得要真實
　　為何剛出生的孩子都一個樣沒有什麼區別，到了三年，五年，九年成長之後就產生了很的差異呢?其實這都是家庭教育的影響。家庭教育決定孩子的一生，千萬不要認為上名校才是決定一生;永遠要保持溝通，家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關，不了解孩子就沒有成功的教育。
　　你希望你的孩子幸福嗎，還是說你只希望他成為一個大家眼裡的成功人士，而不是一個幸福的普通人?如果你希望她幸福，那麼就听取我們智擇優專家的意見，開始行動吧!

　　隨著移民潮和留學潮越來越熱，跨國婚姻自然也成了普遍的現象。不同國家的文化聚合在一個小家庭裡，就產生了許多摩擦，其中一種情況就是中國丈母娘遇上洋女婿而產生的文化摩擦，其中無奈和心酸，也只有中國丈母娘能深切體會到了。
　　吐槽1、美國女婿沒收入天天就愛做義工
　　中國丈母娘且簡稱為A，以此類推下去。
　　A有一個獨生的女兒，早年跟著留學熱把女兒送去國外唸書，女兒不負眾望，在校期間努力讀書，畢業後順利地在當地找到一份不錯的工作，因為崇尚國外這種自由獨立的氛圍，打算長久留下來。當媽的雖然捨不得，但愛女心切，終究拗不過女兒，便只好同意。之後很自然地在當地認識了現在的洋老公，兩人後來也結婚定居下來了。
　　於是問題出現了，A的女婿是一個地道的美國人，崇尚追求自己偉大的夢想，工作就是在社區做義工，沒有其它收入，夫妻倆至今租住在一間小公寓裡。A在得知這樣的消息後，頻頻搖頭，生怕女兒跟著洋人女婿受苦，便和女兒商量之後變賣了國內的房產，將買房的錢幫女兒女婿在他們住的城市裡買了一套房子，自己也搬過去住。但是女婿在丈母娘入住自己的新房子後，卻絲毫沒有很感激丈母娘的意思，對丈母娘保姆似地照顧反倒覺得引起自己生活上的諸多不便，而生活上的“過度關心”像是侵犯了自己的隱私，和妻子的關係也越來越緊張。
　　最後無奈之下，在丈夫的要求下，女兒為了保住婚姻，只能將媽媽送到了當地的福利院居住。如果是國外的老人，他們住在老人院是很正常的生活方式，而對於中國傳統文化而言，這可以說是子女非常不孝的行為。或者對於這位洋女婿，在他的價值觀裡，這才是正確的選擇，而這位可憐的中國丈母娘最後是中國也回不來，國外也沒有自己的定居之所，只能孤單地在國外度過自己的餘生。
　　吐槽2、洋女婿跟閨女AA制丈母娘貼錢養女兒
　　另一個典型的中國丈母娘B，她的女兒自高中起便接受海外教育，B作為一個單身母親一直覺得虧欠女兒，再加上工作忙沒什麼時間照顧女兒的生活，於是在物質方面上總是盡量滿足孩子的需求。女兒個性獨立又任性，因為從小物質條件豐厚，養成衣來伸手飯來張口的習慣，畢業工作後儘管自己已經有一份相當高收入的工作，還經常找媽媽要錢生活。後來她在國外嫁給了一個當地人，兩人過著很西式的日子，生活上的一切賬單從來都是小兩口AA制解決。於是成了這樣一個極品的局面：丈母娘給他們夫妻倆買房子住，洋女婿出自己住的租金，而老太太還每個月給自己女兒大量的零花錢，保障女兒的日常的高開銷，但作為丈夫的洋女婿連和妻子上個菜館還要分攤付款。在孫子出生後，老太太還要過去給他們當保姆，而這一切的費用當然也是丈母娘掏的腰包。
　　可能這在國外或許是很常見的夫妻間的相處模式，但中間再加上無條件撫養成年女兒的丈母娘，整個畫面也朝著畸形的方向發展了。事實上像這種岳母單方面犧牲的例子真不少見，有些老太太七老八十為了能和女婿溝通，還抱著很大的熱情學習英語，女婿年紀輕輕的倒沒想過體諒老人家學中文，外國親家也從不像中國親家一樣會照顧生育的兒媳，什麼都是中國岳母在付出，差別實在是太大。
　　吐槽3、德國女婿被中國岳母“逐出房門”
　　中國丈母娘C的女兒遠嫁德國，同樣是在那裡留學後便不再回來。據老太太提起到，有一年元旦趁女兒女婿休假便舉家前往德國，歡歡喜喜的一家走進門，結果老太太在房裡巡視一周後發現客廳裡電視機太小了，便自作主張想給女兒買個大的，順帶當是送給他們夫妻的禮物。結果電視機買回來了，女婿回到家一看客廳裡的大電視，先是詫異，後來了解清楚反倒一臉不大高興的樣子。老太太私下里問女兒才得知，原來女婿覺得原先的電視是自己的私人財產，老太太自作主張就換了它，很不尊重他。老太太心裡很委屈，自己心疼女兒給買個大點的電視，不說謝謝反而還怪罪自己，再說作為女兒的親媽，怎麼就成外人了。
　　經過這事老太太變得事事謹慎，對女婿越發地客氣，生怕一不小心惹得他不快，讓自己女兒受委屈。結果防不勝防，每當老太太在廚房做飯時，洋女婿好幾次都想進去幫忙，在第N次客氣地請出想進入廚房幫忙的女婿後，家庭矛盾徹底爆發。女婿很不解這是自己的房子，憑什麼老太太不讓自己進廚房，事實上老太太也是像大多數中國人一樣出於客氣才不要女婿幫忙的，不料反倒生出許多事端，憑白給女兒添堵，自己住著越來越覺得沒趣，元旦過後就早早回國了。
　　專家觀點
　　避免不了文化差異至少要避免洋女婿“啃老”
　　在中國人的傳統觀念裡，結婚是兩家人的事情，這和西方人崇尚個性自由的婚姻觀念是相悖的，當浪漫的戀愛階段畫上句號開始步入婚姻殿堂的時候，婚姻生活中各種瑣事，不同價值觀的老一輩人和晚輩怎麼相處，特別是中國丈母娘和外國女婿的相處怎麼定位，就不再是件簡簡單單的事情了。異國婚姻中存在的問題，有的讓人啼笑皆非，有的讓人難以理解，雙方語言不同，就算能夠說對方的語言，其實骨子裡對對方的文化根本就不是很了解，雞同鴨講的情況時有發生，這歸根到底是兩國文化上的差異。
　　但是中國父母的這種包辦式教養，也在一定程度上存在很多隱患。像接受了外國教育的女兒們，自身強調思想上的獨立，然而生活上經濟上卻還是要靠國內父母的接濟，獨立根本無從談起。一方面大談追求自由個性解放，另一方面向父母伸手要錢買車買房，生活上和丈夫AA制，實際上花的是自己父母的錢，最終父母傾盡所有為孩子購置房產圖個安享晚年，卻因為小夫妻要自由被請出家門。同時像有的洋女婿，表面上很西化，為了追逐夢想什麼都能捨棄，經濟上和自己的妻子AA制，但是面對中國丈母娘又買房又補貼時，卻變得很中式，完全像地道的中國式啃老族一樣。許多中國丈母娘找個洋女婿，不但把女兒嫁出去，還要搭丈母娘以及整個身家。
　　新一代的孩子多為獨身子女，在家裡過的是皇帝般的生活，他們所要求的，家長一一送到，表面上在海外接受了幾年的不一樣的教育熏陶，其內心裡對國內傳統的子女對父母的依賴思想還是根深蒂固。甚至在很大程度上可以說，他們不知道自己的目標在哪裡，或者說還沒有領悟到自己該為什麼而奮鬥。他們認為該有的他們都具備，父母也可以給他們足夠的空間和物質供他們娛樂。他們的生活實際並沒有實現所謂的獨立，任何事情都要依賴父母，女兒嫁給國外丈夫，離不開父母援助的同時卻不得不為了婚姻“撇下”父母，這種與我們傳統文化相違背的行為就時而出現了。望各位想送孩子出國的家長一定要權衡清楚，究竟把孩子送出國，是真為了孩子好，還是最終坑了自己。而對中國的媽媽們，還是要鄭重提醒一下，既然願意把女兒遠嫁他國，自己就一定要懂得捨棄，認同國內外經濟文化的差異性，按照國外的邏輯看待這場跨國婚姻，不要到了最後，可真是“賠了閨女搭上媽”呀！

　　導讀：告狀——很多小朋友的愛好。但是，愛向老師和家長告狀的孩子，往往會受到夥伴的排斥。那麼，孩子“愛告狀”為哪般？
　　其實，父母並不用對孩子的告狀太過在意。孩子喜歡表現，是兒童期的一個特點，很正常。然而，這一時期，孩子的獨立性沒有很好地發展起來，依賴心理還比較嚴重，解決困難的能力也不強。因此，當他們面對生活中的一些問題的時候，很自然地就想到找成人去解決。所以當孩子向父母告狀時，首先你需要清楚孩子為什麼要告狀。
　　我們總結了寶寶告狀六大動機
　　1、為渲洩緊張情緒而“告狀”。有的孩子與夥伴發生了矛盾，或受了委屈，而向成人“告狀”。這實際上是孩子渲洩緊張情緒，減少憂慮，以達到心理平衡的過程。
　　2、檢舉他人，希望成年人對他的是非判斷作出肯定。“告狀”說明孩子有了一定辨別是非的能力。但孩子總是先看到別人的缺點，而對自己的缺點，即使這些缺點與別人的一樣也不容易發現。
　　3、孩子“告狀”是為了尋求解決問題的方法。孩子遇到問題時常手足無措，他們便“告狀”，以求成人幫助解決問題。
　　4、追求自我表現，想從成年人那裡得到肯定的評價。
　　5、做錯了事想逃避責任，免受批評和懲罰。
　　6、嫉妒他人，企圖利用告狀來貶低別人，抬高自己。
　　當孩子興沖沖地跑到你面前又要告狀時，你是不是立刻就感到頭大呢?別著急，這樣的時候你需要冷靜一下，一步步來解決孩子的問題。
　　認真傾聽
　　父母首先要以尊重、理解孩子的態度認真傾聽。一般情況下，當孩子告狀時，父母不能隨便敷衍，這樣對孩子是不禮貌、不尊重的，會使孩子更感委屈。父母應耐心傾聽，並從孩子的角度去尊重和理解他。
　　弄清事實
　　聽完了孩子的講述，接下來就是要弄清事實，幫助孩子尋求解決的辦法。父母可以適當地安慰孩子，但不應完全無原則地相信自己孩子的話，更不應找別的孩子的家長爭吵，而是應該鼓勵孩子說出事情的過程。如果孩子一時說不清楚，父母可用提問的方式引導孩子回想一下發生的事情。
　　對症處理
　　父母弄清楚了事實的真相和孩子告狀的原因之後，應根據具體的情況採用不同的處理方式。
　　教孩子學會處理矛盾
　　對於3歲以上的孩子，父母已經幫他們處理過很多問題了，不妨讓孩子試著處理小朋友間的矛盾。
　　當孩子“告狀”時，應盡量鼓勵孩子自己解決問題，千萬不要事事包辦代替，否則會養成孩子的依賴心理，還會助長孩子只看別人的缺點，不看別人的優點，搬弄是非等壞習慣。

　　不久前，網絡上惊現一條標題為“少年泡網吧三天猝死，攝像頭拍下倒地瞬間”的新聞。15歲的深圳某少年在家吃完早餐後稱去上學，5分鐘後猝死在大街上。據悉，該少年清明三天假期除了晚上回家睡覺外，全部在網吧度過。其死亡現場距離該社區最大的黑網吧僅有50米。
　　網癮少年現象並不是最近才出現，但是不久前發生的這起因網絡而起的少年之死還是讓人震驚。救救沉溺在網絡世界裡的孩子，心理學家與我們的家長有著同樣迫切的希望……
在杭州市第三人民醫院駱宏博士的心理門診室裡，時常會有心急如焚的家長帶著孩子過來向他求助。這些孩子年齡不同，性格不同，但卻有著一個共同的特徵：沉迷網絡無法自拔。這些網癮孩子也許並沒有意識到問題的嚴重性，而他們的家長早已為此操碎了心。這也是駱宏博士在接觸了大量網癮少年的心理案例之後決定寫信給網癮孩子家長的原因。
　　以下三個來自心理門診室的真實案例可能代表了三個不同年齡層的孩子沉迷網絡的特徵。
　　網癮案例
　　案例一：某初三男生
　　一直以來學習成績都不錯，只是性格內向。從初一開始玩電腦。剛開始的時候，父母並沒有十分在意孩子玩電腦這件事。等到有一天，孩子向父母宣布不去上學了，父母才感到問題的嚴重。
　　孩子說自己對現行的教育制度忍無可忍，不想再浪費時間了。不管父母怎麼勸說，從那一刻起，孩子表現出所有網癮孩子的特點：第一，每天花大量時間上網，而且大部分是晚上。第二，不管父母採取什麼措施都阻擋不了孩子上網的決心，斷網後情緒煩躁或者大發脾氣，亂扔東西那是常有的事情。第三，除了在網絡上用QQ和一些朋友聯絡外，簡直成了“宅男”，整天足不出戶。
　　為了讓孩子重返學校，爸爸媽媽已經想盡了辦法，請老師上門勸說，找他的同學來引導他，所有這些招數都不怎麼奏效。與此同時，和父母的關係也是越來越差，由於父親比較強硬，忍不住總要罵他幾句，所以，父子之間的對話幾乎為零，絕大部分時間都是媽媽在其中周旋。
　　案例二：某大二男生
　　大學裡讀的是一個自己不太喜歡的專業，對學習幾乎沒有什麼興趣。像很多大學生一樣，進了大學後就有一種徹底解脫的感覺，整天把時間消磨在網吧裡。大學又是一個相對獨立而寬鬆的環境，沒有父母和老師直接的監督，電腦一直玩下去，成績也一路滑下去。一直到考試掛紅燈才被父母發現。
　　目前患抑鬱症休學在家，感覺做什麼都沒有意思，日夜顛倒。父母監測時還發現孩子上黃色網站，而在自己的博客裡更是把自己內心描寫得非常灰暗。孩子與父母很對立，對學習也沒有什麼興趣。性格內向缺少必要的交流。對諮詢很排斥，認為心理醫生和爸媽是一伙的。
　　案例三：小學生，10歲
　　孩子的家庭條件不錯，不缺吃不缺穿，口口聲聲說對學習沒有興趣，迷戀玩電腦遊戲。究其原因，他曾經被班主任老師批評過，從此不喜歡上學。唯一的伙伴就是電腦，整天沉迷於網絡遊戲。父母覺得孩子很難管教。有一次看到孩子在看《大話三國》，發現裡面的某些情節黑白顛倒，父母感到非常擔心。孩子還這麼小，就接觸的是一些負面的信息，如果不去看心理醫生，以後會出現非常嚴重的後果。

　　習慣是後天慢慢養成的，並非與生俱來。對我們的生活和事業而言，有些習慣雖然不好，可能無礙大事，有些則是我們獲得幸福和成功的大敵。有些惡習如果不改正，可能會影響我們終生。
　　四種不良習慣。
　　不良習慣之一：辦公桌上凌亂不堪

　　有人說《一步之遙》是一部歌舞片，有人說是一部懸疑片，我則說這是一部愛情片，或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中，女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
　　《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”，而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案，之所以轟動一時，是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英，這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
　　1920年6月初，因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額，他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英，閻瑞生見財起意，之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜，閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助，兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死，之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後，警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生，他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案，最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案，將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
　　被愛，是女人的天性。結婚，是女人對安全感的訴求。
　　愛情最多堅持六個月。所以，這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人，明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題，還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
　　當一個女人向男人求婚，這需要多大的勇氣！又說明她是多麼愛這個男人，又說明她是多麼渴望婚姻，又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白，當一個男人真正愛你喜歡你，早就把你捧在手心裡，早就向你求了婚，哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物，他要是對你感興趣，他早就花盡心思地把你征服了。
　　所以，女人啊，當你在愛情中的主動，其實就是最大的被動。
　　一個女人可能因為感動而愛上一個男人，而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是，萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
　　小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律：通常，男女雙方相親後，如果女人一開始沒看上男人，那這通常還有戲，因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人，那就徹底沒戲了。
　　一個女人最卑微的事，是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事，是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事，是自己最愛的男人，心不在自己身上。
　　如果那個男人不愛你，寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
　　其實，“完顏”的結局已經告訴大家，嫁一個不愛自己的男人，結局就是死亡，或者是生不如死。
　　無論怎樣，我們都要找一個愛自己的男人。不是麼？
　　要么相愛，要么孤獨。
　　也許這是女人保護自己的兩種方式。

　　在別人眼裡，大門生應該是康健、快樂的群體，但是那些人卻蒙受著巨大的生理壓力。一大三門生臧玲對某大學800名本科生的一次生理壓力的觀察評釋：到場觀察的77.81%的大門生感觸了壓力存在，而此中更有13.04%的大門生聲稱：那些人正在履歷著很大或極大的壓力。
　　觀察現狀“憂鬱”一詞滿盈校園
　　今年照舊大三門生的臧玲，在進入高年級之後，就業問題劈面而來，壓力已在無形中存在，而四周的門生也以差別的方法表達著自己的壓力，臧玲說“憂鬱”一詞成了學校裡最常見的詞彙。
　　咱們在大學的網站上看到門生髮的帖子，一直能見到憂鬱這個字眼：“近來一直很憂鬱，怎樣才氣不憂鬱?完了我又憂鬱了。”而一項關於高校盛行語的觀察中也評釋“憂鬱”一詞雄踞高校盛行語榜首。臧玲說，門生在利用憂鬱這個詞的時間，代表著差別的心情：偶然代表不悅，偶然代表倒霉，偶然代表壓力，偶然乃至是話語的“條件反射”。
　　為相識大門生的壓力現狀，臧玲在大門生中心發放了800份觀察問卷，接納了有效問卷798份，觀察了363位男生，435位女生。效果不容樂觀，大多數大門生認為自己存在著壓力，不外壓力水平在”有點壓力”和”有些壓力”之間的佔77.81%，但是也有13.04%的被觀察者認為自己壓力很大和壓力極大，這部門人壓力感已凌駕了通例。臧玲說雖然這個數據還不敷以代表團體大門生的廣泛狀態，但它照舊具有肯定的參考代價。
　　觀察陳訴一壓力隨著年級增長
　　憑據臧玲的觀察，從大學一年級到大學四年級，越是高年級的門生越是廣泛感觸了更大的壓力，一年級門生對壓力的分寸掌控得相對較好，因為那些人才方才步入大學校門，還帶有某種高考成功帶來的良好感。而四年級的門生壓力感最大，尤其是有極大壓力感的人群顯著高於其他年級，那些人面臨著的壓力困擾包羅擇業與就業的徘徊、猛烈的競爭、龐大的人際干係乃至是愛與性的困擾。
　　觀察陳訴二屯子女生壓力最大
　　大門生的壓力感還具有顯著的性別和生源地的區分，過去不停認為女生是“抗壓動物”，但在這次觀察中，女生的壓力感卻顯著大於男生，而屯子門生的壓力感也要比城市門生猛烈得多，臧玲闡發說，這大概與社會對女生的要求比以往提高，同時社會時機的平等不敷，而女生情緒精緻、依賴性較重有關，而經濟條件、社會來往的停滯乃至”方言”問題，也讓屯子門生不如城市門生自大。
　　觀察陳訴三壓力來自三大方面
　　臧玲報告記者，在觀察中那些人發明：學業的困擾、交際的懼怕以及就業的發急是造成在校大門生壓力的三大問題，而且越臨近結業，就業的發急就越加顯著，而更讓她擔心的是，大概另有一些門生沒有把自己的“狐疑”真實地表達出來。
　　無論怎樣，生理壓力的存在已在大門生中具有肯定的範圍，臧玲說，這個問題需要引起器重，要是門生和學校可以或許接納有力的步伐進行調治，則會有利於這個群體的康健發展，否則結果緊張。她說有困擾的門生要把自己的問題說出來，同時要了解到適度的壓力有助於發揮潛能，學會放鬆自己，而高校則應該構造更富厚的業餘運動，同時高校辦理者和教育者，應該有更強的生理諮詢知識，給門生創造一個好的生理勸導平台。